Marzo 2012
8 post
*** LA TARTARUGA ***
[Dopo che L (l'atleta della casa) ha pianificato un programma di esercizi da fare a casa per X. che vuole dimagrire.]
X: Posso dirti le zone che mi interessano di più?
L: No. Tanto devi fare un po' di tutto. Tanto per cominciare addominali.
X: Ma quanti?
L: Eh...un po'...
X: Ma mica voglio la tartaruga!
L: La tartaruga non ce l'avrai mai.
X: ...
*** LA CRISI ***
E: Ecco, adesso io vorrei un mille euro per comprarmi i libri per la laurea...
L: Bene. (pausa) Non ce li hai.
*** COME SI SCRIVE UNA TESI ***
[Mattina, ore 9.
L. ed E. si svegliano e si incontrano in cucina.]
L: ... (sguardo)
E: ... (sguardo)
L: ... (cenno di no con la testa)
E: ... (cenno di no di risposta)
L: ... (sguardo rassegnato)
E: IO DEVO CERCARE DEI LIBRI!
E. e la tesi di laurea.
Buongiorno.
*** PRIORITA' ***
X: Alla fine ho prenotato per il 30 Aprile.
E: Ma se vai su il 28...torni così presto?
X: No è che pare che se vuoi cambiare la prenotazione lo puoi fare solo posticipando il ritorno, non anticipandolo.
E: Eh, ma così stai solo tre giorni, e il primo Maggio?
X: Intanto è più probabile che facciano qualcosa qui che su...
E: Ah, quindi così se poi qui non fanno niente puoi comunque posticipare la partenza, invece diversamente non avresti potuto anticiparla...
X: Esatto... E poi non mi va di accollarmi su che sono mille anni che non li vedo...
E: Eh ma se poi qui non fanno niente?
X: Senti, il 30 Aprile il biglietto costava 9€.
*** SFOGHI ***
X: Ma porca troia, checcazzo...mai una volta che funzioni!
E + L: Che succede?
X: Ma niente, adesso non mi dà più la tariffa MINI!
E: Ah sì?
X: Sì, e poi è sparito il treno che stavo prenotando!
E: Prova a ricaricare la pagina.
X: Non voglio soluzioni. Volevo solo imprecare.
Metti che è vero...
E: D. mi ha scritto “Forse morirò”… Ma è ‘na cazzata, no? L: Maccerto. Ti pare che se sta morendo si mette a scrivere a te, che vi sentite una volta all’anno? E: E se invece muore veramente? L: Ma secondo te uno che sta per morire avvisa gli amici su Facebook? E: Oh che ne so…non voglio avere la sua morte sulla coscienza. Metti che è vero… X: Se è vero e...
Segreti.
L: Oh, ma perché quando premo invio lascia due righi di spazio?! Cheppalle. E: […] X: No, devi cambiare la formattazione… E: […] L: Nooo! Qua non è mica come Word che basta cambiare l’interlinea! Qua non c’è niente… E: […] L: Adesso devo usare il blocco note di merda. E: […] L: No. Niente. Manco col blocco note. Mi lascia sto cazzo di rigo in...
L: Oh. E: Eh. L: Dì qualcosa? E: Ciao. L: Ok, questo è il primo post.
Destini ridicoli: the rebirth.
