Un destino ridicolo
***POVERTA'***
E:
Alla fine ho prenotato Degustazioni (la Smartbox, ndr) per lunedì, all'Hard Rock.
X:
............... (faccia da -____-')
E:
Dai era la cosa più figa che c'era!
L:
E poi è quella che ti dà di più da mangiare...il buono è valido tipo per un menu e una bevanda!
X:
Ma dai, l'Hard Rock! Cosa cazzo c'è da "degustare" all'Hard Rock!
L:
Ma noi non volevamo degustare...
E:
...volevamo una cena gratis!
*** POLITICALLY (S)CORRECT ***
[Guardando una donna palesemente grassa strizzarsi dentro un abito da sposa, nella pubblicità del programma "Abito da sposa cercasi XXL" su Real Time.]
E:
Certo che per i ciccioni sposarsi dev'essere proprio un supplizio...
L:
...un successo! Pensavo che dicessi un successo...
***ATTESE INFRUTTUOSE***
[Sentendo alla radio della palestra una canzone di Whitney Houston]
L:
Bonanima...
E:
In fondo lei voleva solo ballare con qualcuno...
L:
Eh?!?
E:
AAAAAAAAAAAA uanna dens uid sambadiiiiiii
L:
...
E:
Con qualcuno da amare...
L:
No! Con qualcuno che amasse lei! With somebody who LOVES ME.
E+L:
...
E+L:
Seeeeeeeeeee
E:
Seeeee allora...campa cavallo Whitney Hou'...
L:
Ha muert' nel frattemb'.
***CRONACA DI UN QUARTO DI FINALE***
[Scambio di SMS tra E. e L., che scrive, durante la partita Italia-Inghilterra. Lasciamo al lettore la libertà di capire a quale momento del match corrispondano gli SMS.]
E:
Miracolo di Buffon! La sto sentendo alla radio. :) (20:51)
L:
:) (20:52)
E:
Cazzo ce la fanno a buttarla dentro con tutti 'sti tiri in porta? (21:28)
L:
'cci loro. (21:29)
E:
Cioè. NOCERINO! (22:30)
L:
No guarda. (22:30)
E:
E ora è merda. (23:14)
L:
Paura. Merda a palate. (23:15)
L:
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (23:32)
E:
Pe pe pepepepe pe pe pepepepe pe pe pepepepe (23:35)
*** ONE NIGHT DIET ***
[Cena. Piatto di X. ancora mezzo pieno.]
X:
Basta. Io ho finito di mangiare.
L:
Ma dai, ma checcazzo! Ma era una cacata, ma ti pare che lasci 'sta roba?!
X:
Devo dimagrire. Domani vado al mare.
*** SENSE AND SENSIBILITY ***
[Pranzo a base di spaghetti con le vongole.]
E:
Certo che comunque... A chi è venuto in mente un giorno di mangiarsele?! Povere vongole...
X:
Ma che cazzo ti frega! Non hanno manco la faccia!
*** FAUNA DA AUTOBUS. LINEA 511 ***
Ignorante:
Nee domande te chiedevano quale de questi firm è tratto da 'na storia vera tra Hary (eri, ndr) Potter... Poi l'artri un mii ricordo. Comunque io c'ho messo Mani de Forbice.
Leggermente meno ignorante:
Ma che stai a dì! Ma te pare?!
Ignorante:
Aoh, Hary Potter o'sapevo ch'era 'nventato, l'artri nii conoscevo!
L.
*** FILOSOFIA ***
L:
Scusa. Ipotizziamo che la teoria di Platone della mela fosse vera, ok? E che quindi nel mondo c'è una persona che combacia perfettamente con te. Secondo te, quante probabilità ci sono che Dio, o chi per lui, l'abbia messa proprio nello stesso paese dove sei nata tu?!
E:
Infatti la tua mezza mela sta in Canada.
L:
No vabbè dai. Limitiamo il campo. Facciamo che almeno sappiamo che parla la stessa lingua. Oppure che almeno sta in Europa! Sennò è finita.
E:
Sennò come minimo è un musulmano del Turkmenistan.
X:
No ma secondo me comunque ci sono anche altri frutti che stanno bene con la mela. Ecco a me basterebbe trovare un frutto che sta bene con me, magari non è proprio quello perfetto però si abbina bene! Per esempio...banana e fragola si abbinano bene...
L:
Ma tu che frutto ti senti di essere?
E:
(a L) Tu di sicuro sei un ananas.
X:
Mannò, in realtà siamo tutte mele ma non lo sappiamo... E quindi cerchiamo altri frutti, ma nemmeno loro lo sanno...
(to be continued)
*** SENSAZIONI ***
X:
Si chiama Pasquale, ma non c'è futuro.
L+E:
Perché?
X:
A parte che già se ti chiami Pasquale non c'è futuro, e poi non lo so...
E:
Vabè ma vi rivedrete no?
X:
Non lo so se ce n'ho voglia... Ha fatto certi discorsi, cazzo ha fatto dei discorsi sul bacio! Era la prima volta che ci vedevamo!
E:
Io forse gli darei una seconda possibilità...
X:
MA IO VOGLIO UNO CHE LO AMO!
*** IATTURE ***
L:
Pizza e Coca-Cola sul balcone...ma a noi chi c'ammazza?
E:
Beh...un tumore...
X:
Ma vai a fanculo!
*** IL SENSO DELLA VITA ***
L:
Che vita di merda...
E:
La vita non ha senso...
L:
No no, la vita ce l'ha un senso. Ed è un senso di merda.
*** VENTO D'ESTATE ***
L:
Oh, t'avviso che dobbiamo ravvivare un po' il nostro balcone. Sta cominciando l'estate e io voglio un tavolino...un pouff...voglio qualcosa per creare la mia postazione libro, o per fare le parole crociate. Tanto la sedia c'è già. Perché a me d'estate piace stare fuori al balcone. Se a voi non piace sticazzi.
E:
L. casalinga di Voghera - Mode ON.
L:
Ah, e una piantina. Così almeno mi fa compagnia lei.
*** GRAND GOURMET ***
[Di ritorno da una ricchissima cena avuta con uno sconto promozionale]
E:
Ma quant'era buona quella carne?
L:
Mamma mia veramente...
E:
Guarda se la fai così, io ti giuro che me la mangio.
L:
Comunque una cena come quella di ieri, pagando tutto singolarmente, sarebbe costata almeno 40 euro...
E:
Eh sì...
L:
E quindi non l'avremmo proprio fatta.
*** KISS THE RAIN ***
E:
(comincia a cantare ad alta voce una vecchia canzone pop) Kiss the raaaain
L:
whenever you neeeeeeeeeeeeeeeed me
E:
Kiss the raaaaain
L:
whenever I'm gone too long
E:
If your lips...
L:
be brady will breeeedy...
E:
(basita) Non la sai a memoriaaaaa???
L:
...
E:
If your lips are hungry and thirsty: Se le tue labbra sono affamate e assetate!
L:
...
E:
Kiss the rain!
L:
Un po' come dire... "Attaccati a 'sto cazzo".
*** LA TARTARUGA ***
[Dopo che L (l'atleta della casa) ha pianificato un programma di esercizi da fare a casa per X. che vuole dimagrire.]
X:
Posso dirti le zone che mi interessano di più?
L:
No. Tanto devi fare un po' di tutto. Tanto per cominciare addominali.
X:
Ma quanti?
L:
Eh...un po'...
X:
Ma mica voglio la tartaruga!
L:
La tartaruga non ce l'avrai mai.
X:
...
