Un destino ridicolo

***POVERTA'***

E:

Alla fine ho prenotato Degustazioni (la Smartbox, ndr) per lunedì, all'Hard Rock.

X:

............... (faccia da -____-')

E:

Dai era la cosa più figa che c'era!

L:

E poi è quella che ti dà di più da mangiare...il buono è valido tipo per un menu e una bevanda!

X:

Ma dai, l'Hard Rock! Cosa cazzo c'è da "degustare" all'Hard Rock!

L:

Ma noi non volevamo degustare...

E:

...volevamo una cena gratis!

*** POLITICALLY (S)CORRECT ***

[Guardando una donna palesemente grassa strizzarsi dentro un abito da sposa, nella pubblicità del programma "Abito da sposa cercasi XXL" su Real Time.]

E:

Certo che per i ciccioni sposarsi dev'essere proprio un supplizio...

L:

...un successo! Pensavo che dicessi un successo...

***ATTESE INFRUTTUOSE***

[Sentendo alla radio della palestra una canzone di Whitney Houston]

L:

Bonanima...

E:

In fondo lei voleva solo ballare con qualcuno...

L:

Eh?!?

E:

AAAAAAAAAAAA uanna dens uid sambadiiiiiii

L:

...

E:

Con qualcuno da amare...

L:

No! Con qualcuno che amasse lei! With somebody who LOVES ME.

E+L:

...

E+L:

Seeeeeeeeeee

E:

Seeeee allora...campa cavallo Whitney Hou'...

L:

Ha muert' nel frattemb'.

***CRONACA DI UN QUARTO DI FINALE***

[Scambio di SMS tra E. e L., che scrive, durante la partita Italia-Inghilterra. Lasciamo al lettore la libertà di capire a quale momento del match corrispondano gli SMS.]

E:

Miracolo di Buffon! La sto sentendo alla radio. :) (20:51)

L:

:) (20:52)

E:

Cazzo ce la fanno a buttarla dentro con tutti 'sti tiri in porta? (21:28)

L:

'cci loro. (21:29)

E:

Cioè. NOCERINO! (22:30)

L:

No guarda. (22:30)

E:

E ora è merda. (23:14)

L:

Paura. Merda a palate. (23:15)

L:

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (23:32)

E:

Pe pe pepepepe pe pe pepepepe pe pe pepepepe (23:35)

*** ONE NIGHT DIET ***

[Cena. Piatto di X. ancora mezzo pieno.]

X:

Basta. Io ho finito di mangiare.

L:

Ma dai, ma checcazzo! Ma era una cacata, ma ti pare che lasci 'sta roba?!

X:

Devo dimagrire. Domani vado al mare.

*** SENSE AND SENSIBILITY ***

[Pranzo a base di spaghetti con le vongole.]

E:

Certo che comunque... A chi è venuto in mente un giorno di mangiarsele?! Povere vongole...

X:

Ma che cazzo ti frega! Non hanno manco la faccia!

*** FAUNA DA AUTOBUS. LINEA 511 ***

Ignorante:

Nee domande te chiedevano quale de questi firm è tratto da 'na storia vera tra Hary (eri, ndr) Potter... Poi l'artri un mii ricordo. Comunque io c'ho messo Mani de Forbice.

Leggermente meno ignorante:

Ma che stai a dì! Ma te pare?!

Ignorante:

Aoh, Hary Potter o'sapevo ch'era 'nventato, l'artri nii conoscevo!

L.

*** FILOSOFIA ***

L:

Scusa. Ipotizziamo che la teoria di Platone della mela fosse vera, ok? E che quindi nel mondo c'è una persona che combacia perfettamente con te. Secondo te, quante probabilità ci sono che Dio, o chi per lui, l'abbia messa proprio nello stesso paese dove sei nata tu?!

E:

Infatti la tua mezza mela sta in Canada.

L:

No vabbè dai. Limitiamo il campo. Facciamo che almeno sappiamo che parla la stessa lingua. Oppure che almeno sta in Europa! Sennò è finita.

E:

Sennò come minimo è un musulmano del Turkmenistan.

X:

No ma secondo me comunque ci sono anche altri frutti che stanno bene con la mela. Ecco a me basterebbe trovare un frutto che sta bene con me, magari non è proprio quello perfetto però si abbina bene! Per esempio...banana e fragola si abbinano bene...

L:

Ma tu che frutto ti senti di essere?

E:

(a L) Tu di sicuro sei un ananas.

X:

Mannò, in realtà siamo tutte mele ma non lo sappiamo... E quindi cerchiamo altri frutti, ma nemmeno loro lo sanno...

(to be continued)

*** SENSAZIONI ***

X:

Si chiama Pasquale, ma non c'è futuro.

L+E:

Perché?

X:

A parte che già se ti chiami Pasquale non c'è futuro, e poi non lo so...

E:

Vabè ma vi rivedrete no?

X:

Non lo so se ce n'ho voglia... Ha fatto certi discorsi, cazzo ha fatto dei discorsi sul bacio! Era la prima volta che ci vedevamo!

E:

Io forse gli darei una seconda possibilità...

X:

MA IO VOGLIO UNO CHE LO AMO!

*** IATTURE ***

L:

Pizza e Coca-Cola sul balcone...ma a noi chi c'ammazza?

E:

Beh...un tumore...

X:

Ma vai a fanculo!

*** IL SENSO DELLA VITA ***

L:

Che vita di merda...

E:

La vita non ha senso...

L:

No no, la vita ce l'ha un senso. Ed è un senso di merda.

*** VENTO D'ESTATE ***

L:

Oh, t'avviso che dobbiamo ravvivare un po' il nostro balcone. Sta cominciando l'estate e io voglio un tavolino...un pouff...voglio qualcosa per creare la mia postazione libro, o per fare le parole crociate. Tanto la sedia c'è già. Perché a me d'estate piace stare fuori al balcone. Se a voi non piace sticazzi.

E:

L. casalinga di Voghera - Mode ON.

L:

Ah, e una piantina. Così almeno mi fa compagnia lei.

*** GRAND GOURMET ***

[Di ritorno da una ricchissima cena avuta con uno sconto promozionale]

E:

Ma quant'era buona quella carne?

L:

Mamma mia veramente...

E:

Guarda se la fai così, io ti giuro che me la mangio.

L:

Comunque una cena come quella di ieri, pagando tutto singolarmente, sarebbe costata almeno 40 euro...

E:

Eh sì...

L:

E quindi non l'avremmo proprio fatta.

*** KISS THE RAIN ***

E:

(comincia a cantare ad alta voce una vecchia canzone pop) Kiss the raaaain

L:

whenever you neeeeeeeeeeeeeeeed me

E:

Kiss the raaaaain

L:

whenever I'm gone too long

E:

If your lips...

L:

be brady will breeeedy...

E:

(basita) Non la sai a memoriaaaaa???

L:

...

E:

If your lips are hungry and thirsty: Se le tue labbra sono affamate e assetate!

L:

...

E:

Kiss the rain!

L:

Un po' come dire... "Attaccati a 'sto cazzo".

*** LA TARTARUGA ***

[Dopo che L (l'atleta della casa) ha pianificato un programma di esercizi da fare a casa per X. che vuole dimagrire.]

X:

Posso dirti le zone che mi interessano di più?

L:

No. Tanto devi fare un po' di tutto. Tanto per cominciare addominali.

X:

Ma quanti?

L:

Eh...un po'...

X:

Ma mica voglio la tartaruga!

L:

La tartaruga non ce l'avrai mai.

X:

...